Os Bastidores do Vaticano

Boinos Dias! (portuñol em homenagem ao papa)

Se vocês acham que aquele tal de Snowden estava em maus lençóis porque o FBI estava no encalço dele, com certeza vocês não conhecem os poderes da Guarda Suíça!! Para os desavisados, Guarda Suíça é aquela galera que faz os “QAP, QSL e TKS” lá no Vaticano.

Pois é amigos, fiquei ausente todo esse tempo por conta da minha fuga incessante dos agentes da Guarda Suíça que queriam me impedir de revelar o que há por traz da escolha do pontífice! Daí você deve estar se perguntando: “Oxi? Como que ele teve acesso a esse tipo de informação?” e eu lhe respondo: #NumTinteressa!! O que importa é o babado que eu vou contar!

Agora, estou em um local totalmente seguro, onde nem o Chuck Norris tem coragem de vir me procurar: Cidade Tiradentes! Velho, pode chamar a Guarda Suíça, o FBI, a SWAT, a Interpol, o homem aranha e o Batman que não terão a mínima chance de entrar aqui! Cidade Tiradentes é zica! Besta foi o Osama que não veio pra cá...

Pois bem, segurem-se no sofá ou onde quer que estejam acomodados, pois vocês estão prestes a conhecer os verdadeiros intuitos considerados no conclave!

Segundo uma fonte fidedigna, houve um erro na escolha do ex-Papa, pois os assuntos do Papa atual teriam que vir antes na fila! Quando os nego perceberam a mancada, deram um “Ctrl-Z” no alemão e elegeram o Hermano!

Para entender o caso, primeiramente é preciso ter consciência que certos Papas são escolhidos para limpar determinadas cagadas históricas com Deus. Tendo isso em consciência, fica fácil compreender que o ex-Papa sendo alemão foi eleito para tentar aliviar aquela parada do holocausto e tals, só que esse assunto é muito menos importante do que o argentino precisa resolver!

Ai é que está o mistério...

Vocês percebem que muitos personagens bíblicos não tem sua naturalidade divulgada?
Pois eu tenho por obrigação lhes dizer o nome do argentino existente na Biblia! Aquele que fez uma M@#$% tão grande, mas tão grande que fez com que o Papa renunciasse! O “maricon” lazarento que deu a maior brecha da historia da humanidade:JUDAS(Rudas em castelhano).

SIIIIMMMM meus amigos, Judas era argentino nato!

Inclusive há relatos que dão conta de que na ultima ceia, quando Jesus pronunciou-se com a célebre frase: “Um de vós irá me trair”, o meliante teria questionado: “Resus, per supuesto serey yo?”.

O mais impressionante é que durante todo esse tempo nos fizeram acreditar que o motivo dessa traição teria sido teria sido aquelas 30 moedas de ouro.... Besteira!! A verdade é que, já naquela época rolava um burburinho em todos os botecos, estádios e afins que afirmava com todas as letras que Deus é brasileiro!
O argentino boludo, sabendo que se tratava do filho de um brasileiro, fez questão de sacanear o Altíssimo!

Pois bem, mais um caso brilhantemente resolvido e revelado, este muito mais antigo do que se possa pensar. To esperando um Papa brasileiro pra limpar a barra do Sarney!!
Despeço-me desejando sorte ao pontífice nessa sua árdua tarefa.

Agora vou trocar de esconderijo, acho que Pirituba ou São Matheus podem me oferecer a mesma segurança.


Passar bem.