O Selinho da Discórdia.

GEeeennnttthhheeee!!

Vocês viram que bafafá que deu a bitoquinha do Emerson Sheik?

Mó burburinho!! Isso porque foi um selinho hein... A ultima vez que vi gerar tento comentário foi quando o Raí e o Zeca Camargo assumiram o relacionamento e depo... só um minuto, por favor.

(Que foi produção?... Hein...? Eles não assumiram??... Tem certeza?? Mas tão se pegando né??...Aahh, ta bom, vou corrigir...)

Então gente, a ultima vez que vi gerar tanto comentário NÃÃÃÃO foi quando o Raí e o Zeca Camargo assumiram o relacionamento, até porque segundo a produção aqui, eles ainda não assumiram.

Na boa, eu acho que a galera tá fazendo mó tempestade por causa disso. Tão falando que ele ta “dando pinta”... orra meu, uma carta com aquele selinho não chega nem em Osasco, enquanto a pinta que o Richarlyson dá consegue encaminhar um sedex pro Acre mesmo sem selo nenhum e com... só mais um minuto por favor...

(Fala produção... Ãhn?? Como assim não chega sedex no Acre??... Chega sim pô!!... Ahh, não tem carteiro pra entregar lá?? ...  Não tem ninguém lá?? .... Tá bem, vou reformular.)

Então gente, pra falar a verdade, a pinta que o Richarlyson dá consegue encaminhar um sedex pro Acre mesmo que seu parente que irá receber seja uma Jaguatirica ou uma Onça-Pintada, pois segundo a produção aqui, é só o que tem lá...

Mas o pior de tudo foi a ida dos 5 torcedores ao centro de treinamento protestar contra o Sheik... Segundo as próprias palavras dos manifestantes: “Nóis num é omofóbico, mas nóis num aceita ômi bejãnu otru ômi!!”... ALÔÔÔWW!! Alguém ai ensina o que significa Homofobia pra esses caras - aproveita e ensina o português também!!  

Enfim, o triste de tudo isso é saber que o ser-humano não consegue conviver sem preconceitos.

Bom, deixa eu ir embora que o Pedrão Pé-de-Mesa tá me chamando pra ir deitar.

Passar bem

Figuras de Linguagem

Olaaa, tudo beeeemmm???

Reparei que a língua portuguesa tem certas frases em que utilizamos um certo exagero  para dar ênfase na mensagem que estamos querendo passar que acabam ficando pro resto da humanidade. Essas são as chamadas hipérboles históricas que ninguém sabe quando foram criadas e nem quem são seus autores, mas que são utilizadas corriqueiramente.

Exemplificando: quando queremos dizer que uma pessoa fala muito, dizemos que ela “Fala mais que o homem da cobra”, ou então que “Fala mais que a nega do leite”. Se for muito chato ilustramos dizendo que é “Mais chato que gilete no chão”, ou se é desprovido de inteligência: “é mais burro que uma porta” (aqui eu preciso explicar, porque quem faz o serviço de inteligência ali de abrir e fechar e tal, é o conjunto Dobradiça/Maçaneta, então confirmando: Sim, a porta é burra).

E assim por diante, temos outros exemplos:

-... Mais falso que nota de 3.

-... Mais quente que no Mato Grosso (ok podem excluir essa porque é impossível) e etc.

Pensando nisso, como definiríamos alguém que é doidão? Loucão mesmo, capaz de atitudes impensáveis?

Pois bem, eu estava escutando umas musicas semana passada e acho que “tropecei” em uma pérola dessas que contribuirá com o dialeto da humanidade por muito tempo.

Na época da ocorrência do fato, confesso que nem me atentei, mas o advento se encaixa perfeitamente e o melhor de tudo: É Real!! ocorreu realmente!!

Acho que é a frase perfeita pra ilustrar alguém com esses “requisitos”, afinal quem pode ser mais louco que o sujeito que se amarrou a um punhado de bexigas com o intuito de.... sabe lá Deus qual o intuito dele?

Quem, em sã consciência faria um “voo” de balões sem controle nenhum, “ao sabor do vento” como diria o poeta? Como se faria a aterrissagem desse passeio aéreo? Como ele controlaria o destino do passeio?

Sou só eu que acho que só podia dar m@¨#%??

Então pronto, quando quiser ilustrar alguém que não bate bem da bola, diga apenas que ele é: MAIS LOUCO QUE O PADRE DO BALÃO!

Duvido que haja definição melhor!

Passar bem.

DJ's Maléficos!

Fala aê Jhow!!

   Posso não saber de muita coisa, mas de uma coisa eu tenho certeza: se tem uma raça que irá arder no mármore do inferno é DJ!!

   ESSE POVO É DO MAL CARA!!!
   Ai vai um alerta a vocês que gostam de fazer um rolezinho de vez em quando: eles estão de olho em você!

   Digo isso porque conheço o cotidiano do cidadão brasileiro, trabalhador sofrido que nos seus raros momentos de descanso resolve sair pra fazer aquele happy hour com o pessoal do serviço, talvez pra se entrosar mais com a galera, ou que seja pra esvaziar a mente num barzinho ou baladinha e é nesse cenário, onde o cara quer “fazer o nome” ou pegar uma moral com a galera do trampo que esses sujeitos traiçoeiros e aproveitadores atacam!!

   Tenha em mente o seguinte: o objetivo do DJ é te fazer pagar mico! Um King Kong se possível, e engana-se quem pensa que está no controle da situação... esse povo é treinado, orientado pra atingir seus objetivos através de suas táticas.

   Vou lhes ilustrar o modus operandi desses elementos:
   Tudo se inicia na chegada do novato, doravante denominado ‘vitima’, ao recinto onde será celebrado o happy hour, doravante denominado ‘rolê’, pois esse é o momento onde o meliante criteriosamente identifica suas vitimas e a partir dai inicia seu processo de envergonhamento alheio.

   Nos primeiros momentos o meliante fará com que a vitima sinta-se confortável, utilizando-se de ritmos não comprometedores para que sujeito se arrisque naquela levadinha marota que não faz mal a ninguém... O infrator coloca aquele pagodinho sussa, que nem todo mundo se arrisca a dançar, mas todo mundo leva na palminha da mão. Ao notar que a vitima já está descontraída, o meliante aciona seus cúmplices para que forneçam um ou outro gole de cerveja à vitima. A partir dai meu amigo, já era!

   Depois de os cúmplices obterem sucesso em suas tarefas, o criminoso discretamente altera o ritmo musical para fazer com que a vitima morda a isca e posso lhes dizer senhores que em 90% dos casos não há mais volta depois de fazer aquele “2 pra lá, 2 pra cá” de um sertanejinho inocente...
“Sertanejinho”, pensa a vitima, “é agora que eu si consagro!”, sentindo-se confiante a vitima convida uma de suas novas colegas de serviço pra dançar, decretando nesse momento o inicio do fim!

   A moça solicitamente aceita o convite do novato e o cara manda bem, dança direitinho, se empolga, roda a moça pra lá, roda a moça pra cá, toma mais uma cervejinha, dá mais uma rodada, mais uma cerveja, aquela fumaça começa a subir pra camuflar as intenções do meliante, mais uma rodada na nega, dai já aparece um copo coloridinho com conteúdo suspeito que o nego manda pra dentro e antes que se perceba o infrator ataca com seu golpe fatal : .....DANCE!!... A DANÇA DA MÃOZINHA... E NO FINAL VAI DÁ UMA RODADINHA!

   Encorajado pela “amiga” que na verdade está de conluio com o DJ, o sujeito vai ‘agachadinho’ ‘jogando pro lado de lá’ bambeando na ‘dança da cordinha’, empurrando o ‘carrinho de mão’ e num piscar de olhos se encontra no meio do ‘show das poderosas’ com os ‘leleks’ fazendo o ‘quadradinho de 8’!!! Pense...

   Pois bem, no dia seguinte, sem se recordar de muita coisa a vitima estranha os olhares e comentários ao seu redor até que uma boa alma lhe põe a par do golpe ao qual foi submetido, e assim encerra-se a tentativa de fazer parte do grupinho do serviço, tendo a certeza de que nunca mais será convidado pra nada.


   É amigo, tenha cuidado e sempre que houver um DJ a melhor coisa a fazer é fugir!


Passar bem.

Os Bastidores do Vaticano

Boinos Dias! (portuñol em homenagem ao papa)

Se vocês acham que aquele tal de Snowden estava em maus lençóis porque o FBI estava no encalço dele, com certeza vocês não conhecem os poderes da Guarda Suíça!! Para os desavisados, Guarda Suíça é aquela galera que faz os “QAP, QSL e TKS” lá no Vaticano.

Pois é amigos, fiquei ausente todo esse tempo por conta da minha fuga incessante dos agentes da Guarda Suíça que queriam me impedir de revelar o que há por traz da escolha do pontífice! Daí você deve estar se perguntando: “Oxi? Como que ele teve acesso a esse tipo de informação?” e eu lhe respondo: #NumTinteressa!! O que importa é o babado que eu vou contar!

Agora, estou em um local totalmente seguro, onde nem o Chuck Norris tem coragem de vir me procurar: Cidade Tiradentes! Velho, pode chamar a Guarda Suíça, o FBI, a SWAT, a Interpol, o homem aranha e o Batman que não terão a mínima chance de entrar aqui! Cidade Tiradentes é zica! Besta foi o Osama que não veio pra cá...

Pois bem, segurem-se no sofá ou onde quer que estejam acomodados, pois vocês estão prestes a conhecer os verdadeiros intuitos considerados no conclave!

Segundo uma fonte fidedigna, houve um erro na escolha do ex-Papa, pois os assuntos do Papa atual teriam que vir antes na fila! Quando os nego perceberam a mancada, deram um “Ctrl-Z” no alemão e elegeram o Hermano!

Para entender o caso, primeiramente é preciso ter consciência que certos Papas são escolhidos para limpar determinadas cagadas históricas com Deus. Tendo isso em consciência, fica fácil compreender que o ex-Papa sendo alemão foi eleito para tentar aliviar aquela parada do holocausto e tals, só que esse assunto é muito menos importante do que o argentino precisa resolver!

Ai é que está o mistério...

Vocês percebem que muitos personagens bíblicos não tem sua naturalidade divulgada?
Pois eu tenho por obrigação lhes dizer o nome do argentino existente na Biblia! Aquele que fez uma M@#$% tão grande, mas tão grande que fez com que o Papa renunciasse! O “maricon” lazarento que deu a maior brecha da historia da humanidade:JUDAS(Rudas em castelhano).

SIIIIMMMM meus amigos, Judas era argentino nato!

Inclusive há relatos que dão conta de que na ultima ceia, quando Jesus pronunciou-se com a célebre frase: “Um de vós irá me trair”, o meliante teria questionado: “Resus, per supuesto serey yo?”.

O mais impressionante é que durante todo esse tempo nos fizeram acreditar que o motivo dessa traição teria sido teria sido aquelas 30 moedas de ouro.... Besteira!! A verdade é que, já naquela época rolava um burburinho em todos os botecos, estádios e afins que afirmava com todas as letras que Deus é brasileiro!
O argentino boludo, sabendo que se tratava do filho de um brasileiro, fez questão de sacanear o Altíssimo!

Pois bem, mais um caso brilhantemente resolvido e revelado, este muito mais antigo do que se possa pensar. To esperando um Papa brasileiro pra limpar a barra do Sarney!!
Despeço-me desejando sorte ao pontífice nessa sua árdua tarefa.

Agora vou trocar de esconderijo, acho que Pirituba ou São Matheus podem me oferecer a mesma segurança.


Passar bem.